Humor

Babica razlaga svojim vnučkom..
"O, v življenju obstaja le ena prava ljubezen.."
"in to je bil dedek pravi najstarejši vnuk ves vzhičen..."
"babica se nasmehne in zašepeta vnučki, MORNARJI.."

Starejši moški se počasi pripravlja na plavanje in povpraša reševalca
"Oprostite, je tukaj kaj meduz, morskih ježkov ali rakovic?"
"Bodite mirni, nič se ni treba bati..vse je že pojedel morski pes"

Star mornar se po nekaj mesecih izkrcan na kopno. Neurejenemu in neobritemu se mu mudi v nočno življenje.V žep stlači steklenico ruma in odhiti na v mesto. Kupi časopis, skoči na avtobus in sede zraven župnika. Malce okajen, s steklenico v žepu, ne ravno dišeč, razpre časopis  in  po nekaj minutah zaskrbljeno vpraša župnika: ˝Povejte oče, kako dobiš artritis?˝
˝Artritis dobiš zaradi razuzdanega življenja, druženja z lahkimi dekleti, pa zaradi v preveč alkohola tudi!˝ mu pojasni župnik.
˝O, krščen Matiček˝, zaskrbljeno vzdihne mornar in se spet poglobi v časopis.
Župniku se mornar zasmili, postane mu žal da ga je prestrogo okaral zato ga nagovori: ˝Zelo mi je žal, sin moj. Nisem mislil tako grozno. Kako dolgo pa že imate artritis?˝
˝Saj ga nimam jaz, oče. V časopisu sem prebral da ga ima papež˝

Brodolomca na samotnem otočku sredi Atlantika se veselita: "Hura! Rešena sva! Ladja prihaja!" "Pa vedno bliže je! Vidim že njeno ime! Titanic!"

Luksuzna mednarodna ladja je tonila. Žal na ladji ni bilo dovolj reševalnih čolnov in kapitan je sklical množico potnikov k sebi na krov, kjer so se tako in tako že vsi prestrašeni zbirali. Ko se je pogovoril s potniki, so ti začeli eden za drugim skakati v vodo. Ko na krovu ni bilo več potnikov je h kapitanu pristopil 1. oficir in ga vprašal: "Kako pa ste dosegli to, da so vsi poskakali v vodo?" "Čisto enostavno!" je dejal kapitan. "Nemcem sem dejal, da je to ukaz. Francozom sem povedal, da bi bilo to domoljubno dejanje, Japoncem sem rekel, da je skok v vodo dober za potenco, Italijanom pa sem prepovedal skočiti v vodo!"

Mladi mož, je rekel kapitan tretjemu oficirju na prekooceanski ladji," če vaši izračuni držijo, potem se bomo natanko čez dve minuti z ladjo nahajali pod Tromostovjem v Ljubljani."

Brodolomca plavata sredi morja in prvi reče: "Ljubi bog, če se bova rešila, ti obljubim, da bom nehal kaditi, ne bom več pil in igral za denar, ne bom več lagal in prešuštvoval, ne bom kradel ..." "Utihni, ladjo vidim!" je zakričal drugi.

Iz zvočnikov na ladji odmeva: "Govori vam kapitan ladje. Zadaj desno lahko vidite, kako gori ladijski motor, levo spodaj je manjši otoček, desno od ladje pa lahko vidite manjši gumijast čoln, iz katerega vam govorim!"

Neki mornar si je dal čez cel hrbet tetovirati zemljevid sveta. Nekega dne je zbolel. Zdravnik ga je vprašal: "Kje čutite bolečine?" Mornar odgovori: "Na severovzhodu Brazilije."

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša:"Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zgodilo se je med bitko, na bojni ladji. Ladja je bila huje poškodovana, krmilo je bilo neuporabno in motor je odpovedal. Kapitan je nenadoma opazil, da je sovražnikova podmornica izstrelila torpedo. Vedel je, da se mu ne morejo izogniti, zato je naročil prvemu častniku:
“Zadel nas bo torpedo. Pojdite hitro v strojnico in naredite kar želite, samo da boste preprečili paniko!”
Prvi častnik je odšel v strojnico in rekel mornarjem:
“Fantje, stavim da tako močno udarim z lulekom po mizi, da se bo ladja potopila.”
Med splošnim smehom so takoj sklenili veliko stav, častnik pa je škilil na uro, saj je točno vedel, kdaj bo torpedo zadel ladjo. Ko je prišel pravi trenutek, je močno zamahnil s svojim tičem po mizi. Grozovito je zagrmelo in ladja se je začela potapljati. Pod krovom ni bilo nobene panike, med gromkim smehom pa so mornarji poskakali v reševalne čolne in v morje, med njimi tudi prvi častnik. Po nekaj minutah plavanja je srečal kapitana in mu rekel:
“Kapitan, uspelo mi je! Na ladji ni bilo panike in vsi so rešeni!”
“To je že v redu, toda, zakaj za vraga smo se potopili, če nas je torpedo zgrešil?”

Mornar se vrne domov in ugotovi, da je v njegovi odsotnosti sin v šoli zabredel v hude težave. Žena mu potoži, da se mu nikakor ni ljubilo potruditi za boljše ocene. Da bi še sam videl redovalnico, se odpravi v šolo, in ko se vrne domov, sina pošteno namlati. Po nekaj dneh ga pokličejo v šolo na razgovor, kjer ga učiteljica okara in pouči o nepravilnih vzgojnih ukrepih. Mornar se vrne domov, Janezka posadi za mizo, mu pomežikne in sproščeno reče: “Fant moj, a boš srknil en viski s ta starim??!” “Ja, bi, če le lahko!” mu presenečeno odvrne Janezek. Mornar mu natoči kačje sline in nadaljuje pogovor: “A boš še eno cigareto pokadil s svojim očetom?!” Janezek:“Seveda, če mi jo že ponujaš!” Ko pokadita, mornar iz svoje potovalke potegne najnovejšo izdajo Playboya in sinu pokaže gole lepotice. Janezek se začudi:“ Ata, kdo pa poriva tele miške?” Mornar:“Odličnjaki, sine, odličnjaki!!!” 


Na ladji. Mornar: "gospod kapetan, na krovu imamo slepega potnika", kapetan:
"kaj, takoj v morje z njim", mornar: "ampak kapetan, on je", kapetan:
"nič ampak, takoj ga vržite v morje, ali ste gluhi". Mornarji izvršijo
povelje, nakar gre mornar spet k kapetanu, kapetan: "kaj bi rad, kaj me spet 
nadleguješ, ali si izvršil povelje", mornar odgovori: "seveda sem", kapetan:
"zakaj si potem spet tukaj", mornar: "gospoda kapetan, kaj naj naredimo s psom?".

Preko atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapetan ladje ga vpraša kaj dela sredi atlantika in pravi Mujo.
“Dobio sam nagradu put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i moju majku.”
Pa ga vpraša kapetan kaj ima to zvezo s tem da on plava sredi Atlantika. In Mujo pojasni…
“Letimo ti mi sa nekim boingom, kad ti on stevardesa kaže Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona Jamajka, bacim ja i Majku. Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona Hajiti i eto ti mene tu…”


Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."

Sredi turistične sezone na policijski oddelek Bled prihiti policist h komandirju in mu poroča:
"Komandir, kopalec je utonil!"
Komandir pošlje dva policista k jezeru, da rešita utopljenca. Policista se vržeta v vodo in iščeta. Iščeta in iščeta, končno pa odkrijeta utopljenca, ga potegneta na breg in eden od policistov prične z umetnim dihanjem usta na usta. Drug policist to nekaj časa opazuje, potem pa reče:
"To ni današnji utopljenec. Ta ima drsalke na nogah!" 
Ti je dalo učenje jadranja na deski kaj novega znanja?
"Seveda! Tolikokrat sem padel v vodo, da sem prihranil denar, ki sem ga hotel porabiti za tečaj potapljanja." 

"Obtoženi, priče trdijo, da ste sedeli na obali, medtem ko se je vaša žena utapljala. Zakaj ji niste pomagali?" 
"Kako pa bi naj vedel, da se utaplja? Drla se je tako kot vedno." :)

Dva brodolomca se srečata sredi ocena in vsak se oklepa svojega kosa lesa
"Ahoj", pozdravi prvi drugega "se je tvoja ladja tudi potopila?"
"DA", odgovori drugi in doda "že pred leti"
"in kako si zdržal tako dolgo?"
"tudi sam se sprašujem enako, bilo je zelo dolgočasno, še posebej ob nedeljah"

Fantek in punčka se pogovarjata:
"Jaz pa vem, zakaj imajo jadrnice ženska imena!" se je Boris pohvalil Suzani. "Zakaj pa?" "Zato ker so jadra draga, upravljanje jadrnic pa je težko!"

Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel.
"Enoposteljno sobo, prosim."
"Kakšno pa želite?"
"Takšno s pogledom na kopno.":)

Zakaj imajo vsi orkani ime po ženskah? Ker oba prideta vsa vlažna, odneseta pa hišo, denar in avto!


“Po čem lahko spoznaš ladjo z gorenjsko posadko?” “V bližini ni galebov!”

Vojna ladja zapušča pristanišče. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju.
"Dolarji so ponarejeni!" ji vpije mornar s krova.
"Sifilis je pa originalen!" mu vrne dekle.

˝Zasidrani ste sredi mirnega zaliva. Pa prihrumi nevihta. Kaj bi storili?˝
˝Vrgel bi še eno sidro, gospod˝
˝No, dobro. Pa če bi nenadoma  izbruhnila še ena nevihta?˝
˝Vrgel bi  naslednje sidro, gospod.˝
No, ja. No, ja. Kaj pa če pridivja še ena nevihta?
˝Vrgel bi še eno sidro gospod.˝
˝Čakajta, čakajte. Od kod pa bi vi dobili toliko sider?˝˝
˝ Od tam kjer bi vi dobili toliko neviht, gospod.˝

"Kapitan!Kapitan!" preplašeno sporoča mornar ladijskemu poveljniku.
"Pod krovom je luknja,skozi katero prodira voda v ladjo!"
"Molči in ne deri se! Pojdi in izvrtaj poleg še eno luknjo, da bo voda lahko odtekala!"

Kdaj se zaveš, da si resnično debel? Ko ležiš na plaži in te “greenpisovci” začnejo porivati nazaj v morje.


Blondinka po mobilnem telefonu pokliče svojega fanta, ki je na jadranju nekje na sredi Jadrana. Po kratkem tutkanju zasliš i ženski glas, ki pravi: “Mobilni pretplatnik je trenutno nedostupan, molimo vas, pozovite kasnije!” Blondinka jezno zavpije v slušalko: “A tebi pa je dostupan, cipa prekleta!”

Star župnik in dodobra zapit kapitan trajekta umreta, nato pa čakata pred nebeškimi vrati. Točno ob uradnih urah se vrata odprejo in sveti Peter povabi prvo stranko: “Ooo, dobrodošli, kapitan, kar naprej, kar naprej. Izvolite, vzemite si svileno haljo z zlatim tkanjem, pa še zlato pručko in tudi zlat jedilni pribor. Poglejte, šli boste v tisto vilo z bazenom zraven balinišča in odlične restavracije. Če boste kaj potrebovali, pa me kar pokličite. Prav?” “No, hvala,” odgovori kapitan in se odpravi naprej. “Naslednji,” zavpije sveti Peter. Župnik pristopi, nakar mu sveti Peter da bombažno haljo in ga pošlje v lesen bungalov. “Počakajte malo, ali ni to pomota?” se užaljeno pritoži župnik, “Mislim, da ste naju z mojim predhodnikom zamenjali. Vse življenje sem zvesto služil našemu gospodu. Nisem grešil in nisem zamudil niti ene maše.” “To je že res, vendar je večina ljudi med vašimi mašami spala, medtem ko so vsi potniki med kapitanovimi vožnjami globoko in iskreno molili.”